Showing posts with label 18sx. Show all posts
Showing posts with label 18sx. Show all posts

Monday, April 1, 2013

BAJU CINTA

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya.

Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"..


"Yg kau telanjang tu nape!!!???"
marah si nenek.

"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.

"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan.

"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya.

Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang.

Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu....

"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???" marah si atok tadi.

"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.

"BAJU CINTA???...... Kok iyea pun..... IRON la dulu baju tuh!! nampak sangat kedutnyer....."

Monday, June 13, 2011

x pakai under????

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yang besar di KL.

Pada suatu hari tu... Boss ni memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa seketerinya pun masuk la...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...

Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya... biasa la Boss... malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun pusing-pusing meja sambil tangan masuk dalam poket seluar... 10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si seketeri pun mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan ... masa saya nak datang ke Ofis... saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya call rumah...terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss pun call rumah dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita... pintu dia terbuka la...
Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...
Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.
Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...
Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak?????
Bini : Okay la... okay la..

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah relek-relek... baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai dia tak suka pakai underware... ) maka nampaklah... mengelabahlah si Boss ni memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia tu... dan petang yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I terbuka... ada tak you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada Mini Cooper; dengan dua tayar depannya pancit
woakakaakakakaakakakkak.....

Moral: Jangan berlagak... dan pastikan sentiasa berunderware.....

Sunday, June 12, 2011

Burung Kakak Tua yang Gatal

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat...
"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang..... Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi...
"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgi pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak... ahli sihir ke apa ntah..." Cikgi ketiga mencelah "Alah..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... " Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu... burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah...."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya. Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... Burung pun tengok... dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...

Cikgi pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... heh, apa nak buat hah?"

Cikgi kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... "

Cikgi ketiga... "Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam"

"Okey...Set!!!!!" balas depa...

Keesokan harinya... sama juga... bila ke sekolah, burung tu jerit lagi...
"HITAM!! HITAM!! HITAM!!!!"

Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... di sekolah mereka berbincang...

Cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "

Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... ."

Cikgi ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."

"Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu... dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... dah tu dia pandang ke depan balik... dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap dagu... dia cekak pinggang.. dah tu burung tu pegang dagu lagi... pastu dia senyum... .. dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgi-cikgi ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer...

*cikgi=ganti nama pd cikgu pompuan yek...

Saturday, June 11, 2011

Cigarette Name story

I am Peter Stuyvesant I have two friends, Benson and Hedges. I came from the city of Marlboro, in the Salem high country. I Always carry a Mild Seven. I rode on a White Horse. going to Kingsway in Kent.

It was Lucky Strike I fell in love with the daughter of Master Duke. Her name Was YSL. We got married by Perillys, the priest. We checked in at the house of Dunhill and booked into room number 555. I laid her on the bed made of Gold Leaf. I played with her two Matterhorns. When I poked in my Rothmans King Size.

She cried in delight, 'You are a Rough Rider!!!

'You are riding like a mad Camel.

When I asked her if she is satisfied. She answered' I want MORE!!!!

Then suddenly she turned around and asked me if I want to enter her Gudang Garam. She said... depan belakang puas, barulah SAMPOERNA!!!

Friday, May 20, 2011

Perompak Bas Kilang

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung.
Dalam perjalanan itu mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas.

Nak di jadikan cerita ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut nak mintak tumpang. Jadi bas tu pun berhenti la. Tetiba lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut.

Sorang perompak berkata," Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada!!Cepat.!!".

Sorang pekerja kilang tu membalas," ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja. Duit pun sikit je".

Perompak berfikir seketika,"Ha! gini la. Sebab korang takder barang kemas dan duit kami rogol korang SEMUA ha!ha!ha!ha!".

Pekerja kilang yang muda berkata," Alalaa...takkan la mak cik yang kat belakang tu nak rogol jugak. Tak kesian ker".

Tetiba mak cik tu berdiri," Weh! kau nie tak paham ker kalau dia cakap SEMUA SEMUA la..".

Pertandingan Buah Dada Terbesar


Di bandaraya Jakarta berlangsung pertandingan buah dada terbesar peringkat dunia. Serata dunia menghantar wakil masing-masing untuk memasuki pertandingan yang julung-julung kali itu.

Ramai kaum wanita yang memasuki pertandingan. Setelah pihak pengadil mengukur kesemua buah dada para peserta, maka tiba saat yang dinanti-nantikan oleh para peserta untuk mengetahui siapa pemenangnya.

Setelah mendapat kata sepakat dari pihak pengadil, naik pengacara untuk mengumumkan
keputusan.

“Dengan ini diumumkan keputusan pertandingan buah dada terbesar. Tempat ketiga jatuh kepada peserta dari negara Sweden sebesar buah kelapa”.

Maka riuh-rendah para hadirin mendengar keputusan tersebut. Kemudian pengacara melanjutkan pengumuman seterusnya.

“Tempat kedua digondol oleh peserta tuan rumah sebesar buah tembikai”.

Kelihatan para hadirin tidak sabar untuk mengetahui sebesar mana buah dada bagi tempat pertama.

“Maka tempat pertama dimenangi oleh peserta dari India sebesar buah manggis”.

Para hadirin memprotes keputusan pengadil. Bangun seorang hadirin dalam keadaan marah bertanya kepada pengadil, “hoi! macam mana nombor satu sebesar buah manggis boleh menang”.

Dengan tenang ketua pengadil menjawap, “sabar pak, bawa bertenang. Itu baru putingnya saja pak, belum buahnya lagi”.

Seluar Dalam

Isteri Thanikody marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya. Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Thanikody dari tidur.

Thanikody : Apa yang bising ni?

Sasikala : Seluar dalam saya hilang ane. Tentu Seri yang ambil.

Thanikody : Seri, betul kami yang ambil?

Seri: Tidak pak, Seri tak ambil.

Sasikala : Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu.

Thanikody : Tentu awak tak cari betul-betul ni.

Sasikala : Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Takkan la ane pakai seluar dalam saya.

Thanikody : Mana ada ane ambil. Seri, betul ke kamu tak ambil seluar dalam tu?

Seri: Betul pak. Sumpah. Pak pun tahu saya TAK PERNAH PAKAI seluar dalam. Masakan saya teringin seluar dalam tu.

Kisah Skirt Ketat




Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar. Akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt. Namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal. Sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas. Dia menoleh dan didapati lelaki di belakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut, "apahal kau pegang punggung aku? gatal".

Jawap lelaki tersebut, "kau pun gatal jugak. Yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?".

Sunday, May 15, 2011

KAIN PAK IMAM

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.

Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari, aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.

Aku yang 'konon'nya ingin membantu, terus menarik kain yang tersepit itu.

Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.

Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.

Tuesday, February 1, 2011

Jealous Girls

Jealous Girls
Why are girls jealous ? This question can be answered by any nerd on this planet.
Now We don't want to write an whole article on jealous girls the intention in here is to share some funny photobombs of girls being jealous of some other cuties, may becoz good physic or some really good assets.



Tuesday, January 25, 2011

(Lawak 18sx) Sosej dan Lembu

Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, x pernah lulus, akhirnya bapak dia dah x sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu, terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.
Justify Full
Sepanjang perjalanan dari airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu)

Si anak dah rasa x best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi. So dia ckp dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau x, kat Amerika sekarang teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej x payah nak sembelih lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej....

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku 32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor... menyusahkan plak tu...

Friday, January 21, 2011

A good sex life 'helps you live longer'

London, Jan 18 (ANI): A new study has revealed that a great sex life will not only help you feel and look younger - it will also help you live longer.

Dr Eric Braverman, an anti-ageing expert from the US, has written a new book 'Younger (Sexier) You,' in which he says that sex not only raises your hormone -levels (so keeping you young), but can also boost your metabolism, brain function, heart health and immunity.

Braverman says that coffee can help boost a flagging libido, while snacking on peanuts can enhance arousal, reports the Daily Mail.

Eating brown rice can help combat sexual coldness, while avocadoes might increase your capacity for pleasure.

Braverman also points to a study by Queen's University in Belfast that suggested having sex three or more times a week reduced the risk of heart attack or stroke in men by half.

Orgasms are thought to fight infection - increasing the number of infection-fighting cells by up to 20 per cent.

A recent study also found that greater sexual activity in older men might protect them against prostate cancer.

According to the doctor, the best aphrodisiacs are asparagus, bananas, cabbage, celery, figs, oysters and sea veggies.

But it's not just about the mechanics of sex. Healthy sexual function is also about how your brain reacts to the messages it's receiving from your body, he adds.

When your brain is working at its peak, brain chemicals are produced and dispersed at the correct levels. A reduced sexual desire can apparently be the first sign there's a problem with one of the four key brain chemicals - dopamine, acetylcholine, GABA and serotonin.

The following spices can also boost dopamine levels: basil, black pepper, cayenne, chilli peppers, cumin, fennel, flax seeds, garlic, ginger, mustard seed, rosemary, sesame seeds, tarragon and turmeric.

Spices good for boosting acetylcholine include allspice, basil, cumin, peppermint, sage, thyme and turmeric.

Alcohol increases GABA -levels, but make sure you stop at one or two glasses a day - a man might not be able to maintain an erection and a woman could nod off.

Good antidepressant spices for serotonin include anise, dill, marjoram, nutmeg, peppermint, saffron, spearmint and turmeric. (ANI)

Wednesday, January 12, 2011

Isteri ! Jadilah Dewi Cinta untuk Pasangan Mu

Anda tidak perlu muka yang cantik, kaki yang panjang, leher yang jinjang serta potongan tubuh yang montok untuk menjadi dewi cinta untuk pasangan anda. Anda boleh jadi seorang yang gemuk, kurus, cacat dan sebagainya, namun ia tidak akan menjadi halangan untuk anda menjadi dewi cinta untuk pasangan anda. Pasangan anda bersama dengan anda kerana sebab sebab yang tidak diketahui oleh pasangan anda sendiri. Boleh jadi ia ada kena mengena dengan senyuman anda, tingkah laku anda, cara pemakaian anda atau kesemuanya.

Jadi apakah yang diperlukan oleh seorang wanita untuk menjadi dewi cinta bagi pasangannya? Seorang dewi cinta mempunyai 50% apa yang ada padanya dan 50% lagi apa yang tidak dipunyainya. 50% yang dipunyai oleh seorang wanita ialah dirinya sendiri manakala 50% lagi inilah yang akan kita bincangkan di artikel ini.

Sikap

Seorang dewi cinta mempunyai self confident yang tinggi. Seorang dewi cinta percaya kepada dirinya sendiri. Seorang dewi cinta percaya dia adalah terbaik untuk pasangannya. Dia percaya yang dirinya mempunyai tarikan sexual terhadap pasangannya, dia tidak memerlukan pendapat orang lain untuk mempercayai dirinya mempunyai tarikan sexual yang tertinggi daripada wanita wanita lain. Dia juga tidak memerlukan pendapat orang lain untuk memberitahu apa yang membuatkan pasangannya mencintai dan memerlukannya kerana dia telah tahu yang dirinya ialah yang terbaik.

Dewi cinta juga mempunyai a good sense of humour, dia adalah penghibur, pelawak, pendengar setia, pemberi pendapat, pemberi galakan dan pemberi kenikmatan. Dia menjadikan pengalaman bersama dengannya sebagai satu pengalaman indah yang akan sentiasa dikenang oleh pasangan nya.

Dewi cinta juga mempunyai self confident yang tinggi untuk memberitahu pasangan nya apa yang dimahukannya dan bertanya apa yang di mahukan oleh pasangan nya dalam aktiviti sexual.

Impresi

Seorang dewi cinta mempunyai impresi yang terbaik, kita selalu dengar tentang ‘First Impression’ untuk karrier . ‘First Impression’ memerlukan kita sentiasa berpakaian kemas, menjaga hygen diri iaitu sentiasa wangi, bersih, gigi yang bersih, bau mulut yang harum dan sebagainya. Impresi atau Impression bagi menambat hati pasangan memerlukan anda melakukannya setiap hari. Wanita biasanya mempunyai banyak pakaian untuk ke pejabat, berbagai fesyen dan corak hingga memenuhi almari pakaian. Belikan diri anda pakaian cantik untuk di pakai di rumah dan pakaian yang cantik dan menggiurkan apabila anda bersama dengan pasangan anda. Sentiasa menjaga pemakaian dan hygen diri anda di rumah. Pakailah hanya pakaian yang terbaik untuk pasangan anda.

Memikat

Satu kelebihan utama seorang dewi cinta ialah memikat/flirt pasangannya. Seorang dewi cinta akan memikat pasangannya setiap hari samada menerusi kata kata atau perbuatan. Mengajak pasangan mandi bersama sebelum ke pejabat, mengurut pasangan atau memberikan ciuman basah sebelum pasangan keluar, adalah beberapa contoh untuk memikat pasangan.

Mencuba Sekurang Kurangnya Sekali

Dewi cinta akan mencuba apa yang dikehendaki oleh pasangannya sekurang kurangnya sekali dalam aktiviti sexual. Sex oral, pelbagai posisi, mencium tubuhnya atau aktiviti aktiiviti lain yang tidak pernah dicuba sebelum ini. Tanya pasangan anda apa yang dikehendakinya dan cuba sekurang kurangnya sekali. Terima syornya dengan hati yang terbuka dan jangan sekali kali memarahi pasangan anda kerana mengesyorkan sesuatu. Tolak dengan baik atau ketawalah bersamanya. Galakkan sifat terbuka bagi anda dan pasangan anda.

Dahului Pasangan Anda

Seorang dewi cinta akan mendahului pasangannya, mengesyorkan apa yang dimahukannya dan bertanya apa yang dimahukan pasangan nya. Tarik pasangan anda masuk ke bilik dan beritahu apa yang anda mahukan. Jangan malu untuk memberitahu secara terus terang apa yang dimahukan anda. Lelaki biasanya akan bersetuju dengan apa sahaja jika melibatkan sex. Bisik kepadanya yang anda sangat berkeinginan dan mahukan sesuatu daripadanya. Percayalah yang ia amat seksi bagi lelaki.

Tidak Mementingkan Diri

Dewi cinta tidak mementingkan dirinya sendiri, dewi cinta mendapat kenikmatan dari kenikmatan yang dirasai oleh pasangan nya. Walaupun anda tidak berkeinginan namun pasangan anda bukan seperti anda. Ada pepatah mengatakan yang jika seorang lelaki tidak mempunyai ereksi, buatkan nya sandwich. Ini bermaksud seorang lelaki hanya mempunyai dua deria rasa, pertama sexual dan ke dua deria lapar. Seorang dewi cinta akan memikat pasangan nya dengan menawarkan diri untuk menolong pasangan nya mendapat kepuasan sexual dengan cara cara lain seperi sex oral atau masturbasi. Perlakuan ini hanyalah sekejap, paling lama pun setengah jam atau sejam. Walaupun anda tidak mendapat kenikmatan terus daripada perlakuan tersebut namun kenikmatan dapat diperolehi daripada kenikmatan pasangan anda dan dapat memupuk atau menguatkan lagi rasa cinta.

Anda berhak mendapat yang terbaik dari kehidupan, percintaan dan sex. Apa yang saya sebutkan disini hanyalah serba sedikit daripada apa yang boleh anda lakukan sendiri. Jadi kreatif, fikirkan perkara perkara baru yang anda boleh lakukan untuk melayakkan diri anda dipanggil Dewi Cinta.

Sunday, December 19, 2010

Fireman Sex


A FIREMAN came home from work one day and told his wife,
'You know, we have a wonderful system at the fire station:

BELL 1 rings and we all put on our jackets,
BELL 2 rings and we all slide down the pole,
BELL 3 rings and we're on the fire truck ready to go.


'From now on when I say BELL1
I want you to strip naked.
When I sayBELL2
I want you to jump in bed.

And when I sayBELL3
We are going to make love all night.
' The next night he came home from work and yelled
'BELL1!' The wife promptly took all her clothes off.

When he yelled 'BELL 2!', the wife jumped into bed.
When he yelled ' BELL 3!', they began making love.

After a few minutes the wife yelled 'BELL 4!'
'What the hell isBELL4?' asked the husband?

'ROLL OUT MORE HOSE,' she replied '

YOU'RE NOWHERE NEAR THE FIRE.'
The Most Popular Traffic Exchange