5 DON'TS when you are sleeping....

 

* 1 - DON'T SLEEP WITH WATCH *
Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health. 

 * 2 - DON'T SLEEP WITH BRA *
Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

 * 3 - DON'T SLEEP WITH PHONE *
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mo! bile phone near you, switch it off first.

  * 4 - DON'T SLEEP WITH MAKE UP *
People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep. 

 

Lastly..... 

* 5 - DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE / HUSBAND *
You may never wake up again....

Cerita Teladan

Suka Berleter

Ada seorang suami yang hidupnya tertekan kerana isterinya kuat berleter. Setiap hari isterinya akan beleter tak kira masa. Balik kerja lambat setengah jam, berleter. Bangun tidur lewat, berleter. Rumah berselerak sikit, berleter.

Oleh kerana sudah tidak tahan dengan leteran isterinya itu, si suami berjumpa dengan Hj. Ahmad, imam di kampungnya selepas solat jumaat. Hj. Ahmad ni memang terkenal dengan warak dan kepandaiannya mengubat pelbagai penyakit.

Bila diceritakan oleh si suami tentang perangai isterinya, Hj. Ahmad ni tersenyum dan bagitau pada si suami.

"Betoi ka hang ni dah tak larat dengaq bini hang berletiaq".

"Betoi haji. Saya minta tolong sangat pada pak haji ni".

"Kalau macam tu, hang bagi ubat ni kat minuman bini hang, biaq dia tidoq lena. Lepas tu hang pi buang dia kat dalam satu lubang yang dalam".

"Itu saja ke haji?"

"Itu saja. Hang pi buatlah apa yang aku suruh. Tapi hang jangan menyesal di kemudian hari."

"Terima kasihlah haji, tengoklah nanti macam mana".
Si suami ni rasa tak tergamak nak buat apa yang Hj. Ahmad tu suruh. Tapi bila tiba di rumah saja, si isteri terus berleter.

"Orang lain pun sembahyang Jumaat juga, tapi tak ada lah balik sampai lewat sangat. Awak ni merayau ke mana?. Lain kerja tak ada, asyik merayau, merayau, merayau. Cubalah ingat sikit orang kat rumah ni."

Olah kerana tak tertahan dengan leteran si isterinya ni, si suami ni pun nekad nak buat apa yang Hj. Ahmad ajar pada dia tadi.

Waktu maghrib tu, lepas saja selesai sembahyang, si suami ni bancuhlah ubat yang diberi oleh Hj. Ahmad tu tadi. Dia pun beri kat isterinya. Si isterinya pun sambil mengambil air itu sempat lagi berleter, "Ni buat-buat baik ni ada lah sebabnya tu. Mesti ada hati nak tambah bini lagi. Tu yang konon-konon buat baik ni".

Selesai saja minum air tu, si isteri terus tertidur tak sedarkan diri. Si suami pun angkat si isteri ni tadi dan bawak ke belakang rumah. Di sana ada sebuah perigi buta yang dah 20 tahun tidak digunakan. Sampai kat perigi buta tu, si suami ni pun terus campak isterinya ke dalam. Si suami pun pulang ke rumah.

Keesokkan harinya, si suami ni rasa aman. Tak ada orang berleter dia bangun lewat. Balik kerja pun tak ada orang berleter. Dia rasa selesa duduk di rumah.

Masuk hari kedua, si suami ni rasa lain macam. Rasa rindu pulak pada leteran isterinya. Dia dah mula rasa gelisah. Sepanjang hari tu asyik teringat aje pada isterinya. Masuk hari ketiga, si suami tahu dia tak boleh hidup tanpa isteri dia. Selepas saja solat maghrib kat masjid, dia pun berjumpa dengan Hj. Ahmad.

"Haji, saya rasa menyesallah haji sebab buang isteri saya dulu. Boleh tak saya dapatkan balik isteri saya tu?".
"Itulah hang. Aku dah bagitau kat hang. Kalau hang nak buat, jangan menyesal. Laa ni aku pun tak tau apa nasib bini hang. Aku nak tolong pun aku tak jamin bini hang selamat atau tidak. Tapi hang boleh pi cuba. Malam ni juga, hang kena pi tempat hang buang bini hang tu, hang bawak sekali tali panjang. Hang campak tali tu masuk ke dalam lubang tempat hang buang bini hang, lepas tu hang selawat 3 kali. Lepas selawat 3 kali, hang tarik tali tu ke atas. Hang cuba 3 kali. Kalau lepas 3 kali pun bini hang tak keluaq, maknanya bini hang dah mampuih la."

Si suami pun tanpa berlengah terus balik ke rumah, ambil tali panjang dan terus pergi ke perigi buta tempat dia mencampakkan isterinya 3 hari yang lepas.

Sampai saja di perigi buta tu, si suami tu terus mencampakkan tali ke dalam perigi buta tu. Selepas saja selawat 3 kali, si suami tu tariklah bini dia naik ke atas. Selepas habis tali tu di tarik ke atas, tiada isterinya keluar.

Si suami cuba buat kali yang kedua. Kali ni dia selawat 7 kali pulak. Tapi usahanya masih hampa. Si suami ni pun mulai risau. "Dah mati ke bini aku ni?"

Si suami cuba buat kali yang ketiga. Kali ni dia selawat 11 kali. Bila ditarik tali tu ke atas, dia terasa berat. Hati si suami begitu gembira. Selepas habis tali tu ditarik ke atas, yang keluar dari perigi tu bukan isterinya tapi satu jembalang yang berbulu amat lebat.

"Siapa kau ni? Mana bini aku? Celaka lah kau kalau kau makan bini aku!"

Jawab si jembalang tu, "Aku ni penunggu perigi buta ni. Dah bertahun aku duduk kat sini. Tapi sejak bini kau datang, aku jadi tak senang duduk. Hari-hari, pagi, petang, siang, malam asyik berleter, berleter, berleter. Aku sampai naik berbulu satu badan. Aku dah tak tahan. Aku nak pindah pergi tempat lain. Kalau kau nak bini kau, kau ambillah dia kat bawah tu. Aku pun dah tak tahan lagi dah".

Hah...moral of the story...jembalang pun tak tahan dengor org yg suka berleter tau!!!

Lawak Cermin

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli Amazon yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan.

Si isteri pula tinggal mengemas dirumah. Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang mencari-cari... Tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu.. Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya.. Bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya... Dan punyalah terkejut beruk... dia masuk je bilik tu.. dia ternampak cermin suaminya.

Oleh kerana si isteri ni tak tau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya. Apa lagi.. Habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya.. Lepas berjumpa dengan maknya.. Mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu.. Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut. Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. .

Isteri: Apsal mak ketawa?..

Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kahwin lain.. Carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..

 

Tanpa maknya sedari sebenarnya yang dia lihat dicermin itu adalah dirinya...hehehe

Cikgu Bendul

Suatu pagi ketika pengajaran geografi dikelas 3 merah sekolah Titom,
Seorang Cikgu bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

*Cikgu*: "Palin, cuba sebutkan ibukota Britain?"

*Palin*: "London, Cikgu!"

*Cikgu*: "Bagus, kamu pulak Apis, sebutkan ibukota Malaysia?"

*Apis*: "Pasti Kuala Lumpur, Cikgu."

*Cikgu*: "Bagus, dan sekarang kamu Lola ibukota Peru?"

*Lola*: "Lima, Cikgu!"

*Cikgu*: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu ibukota Peru."

*Lola*: @#$#@!

BAJU CINTA

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya.

Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"..

"Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek.

"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.

"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan.

"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya.

Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang.

Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu....

"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???" marah si atok tadi.

"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.

"BAJU CINTA???...... Kok iyea pun..... IRON la dulu baju tuh!! nampak sangat kedutnyer....."

Technology...

Gf : Nk kuar mkn dgn kwn boley ? Si Abu..
Bf : Ok. Jgn balik lambat.
Gf : Yey! Ok. (Bbm xdelivered)
Bf : Kuar dgn sape ni? Senyap je.
Gf : Abu la. Da tau kn. (Xdelivered)
Bf : Kt mane? Ad affair dgn kwn ke kluar lama!!
Gf : Da kt rmh! Line bengong :( (xdelivered)
Bf : OK! U curang, I curang !
Server : Yey! Ok. (baru delivered yg 1st td)
Bf : Ni yg u nak? U pilih I or dia?
Server : Abu la. Da tau kn. (2nd)

heheh...pening palo den.....

Burung Kakak Tua yang Gatal

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat...
"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang..... Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi...
"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgi pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak... ahli sihir ke apa ntah..." Cikgi ketiga mencelah "Alah..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... " Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu... burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah...."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya. Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... Burung pun tengok... dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...

Cikgi pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... heh, apa nak buat hah?"

Cikgi kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... "

Cikgi ketiga... "Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam"

"Okey...Set!!!!!" balas depa...

Keesokan harinya... sama juga... bila ke sekolah, burung tu jerit lagi...
"HITAM!! HITAM!! HITAM!!!!"

Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... di sekolah mereka berbincang...

Cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "

Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... ."

Cikgi ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."

"Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu... dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... dah tu dia pandang ke depan balik... dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap dagu... dia cekak pinggang.. dah tu burung tu pegang dagu lagi... pastu dia senyum... .. dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgi-cikgi ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer...

*cikgi=ganti nama pd cikgu pompuan yek...

Cigarette Name story

I am Peter Stuyvesant I have two friends, Benson and Hedges. I came from the city of Marlboro, in the Salem high country. I Always carry a Mild Seven. I rode on a White Horse. going to Kingsway in Kent.

It was Lucky Strike I fell in love with the daughter of Master Duke. Her name Was YSL. We got married by Perillys, the priest. We checked in at the house of Dunhill and booked into room number 555. I laid her on the bed made of Gold Leaf. I played with her two Matterhorns. When I poked in my Rothmans King Size.

She cried in delight, 'You are a Rough Rider!!!

'You are riding like a mad Camel.

When I asked her if she is satisfied. She answered' I want MORE!!!!

Then suddenly she turned around and asked me if I want to enter her Gudang Garam. She said... depan belakang puas, barulah SAMPOERNA!!!

Kisah Skirt Ketat

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar. Akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt. Namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal. Sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas. Dia menoleh dan didapati lelaki di belakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut, "apahal kau pegang punggung aku? gatal".

Jawap lelaki tersebut, "kau pun gatal jugak. Yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?".

Jenis-jenis hantu

Jenis-jenis hantu..

1. Hantu Raya - Berasal dari Tanah Melayu. Dipercayai terkorban di dalam satu kemalangan jalan raya, sebaik saja keluar dari Pudu Raya untuk pulang berhari raya...kegemarannya mencuri kuih kuih raya. Tempat menginapnya disyaki di balai-balai raya.

2. Hantu Langsuir - Dikenal pasti berasal dari Tanah Seberang. Ceritanya bermula di suatu pagi raya bila seorang suri rumah sedang memasang langsir lalu terjatuh dari tingkap, terus mati. Selepas itu, dia selalu datang menjeguk langsirnya. Hobinya bermain aumm cak di tepi langsir.

3. Hantu Stokin - Berasal dari kawasan perindustrian Shah Alam. Merupakan seorang taukeh stokin yang berjaya sehingga lupa rumah tangga. Hidupnya asyik dengan stokin. Tidur stokin, makan stokin, minum stokin sehinggalah kawan kawan menggelarnya Hantu Stokin.

4. Hantu Jerangkung - Di percayai berasal dari Tanah Besar China. Ia bekerja sebagai penjerang kangkung di sebuah restoran. Hari hari kerjanya jerang kangkung dalam sebuah periuk besar. Satu hari seorang kawan menyergahnya dari belakang, kerana terlalu terkejut ia jatuh dalam periuk itu. Perkataan akhirnya ialah 'jerang... ..kung', jadilah Hantu Jerangkung. Hobinya mencangkung dan tempat tinggalnya dalam almari, sebab tu le ada lagu 'Jerangkung Dalam Almari'.

5. Hantu Pontianak - Disyaki berasal dari India. Seorang lelaki, Mr. Ponti mendapat seorang anak perempuan yang sangat hodoh. Orang kampung selalu menyindir anak ponti ini. Ponti punya anak - Ponti punya anak - Ponti punya anak. Ponti sangat malu dan mengurung anaknya. Selepas 5 tahun, anaknya keluar dari rumah dan terkejutlah seorang nenek, Oi! Pontianak... Lekatlah nama pontianak.

6. Hantu Penanggal - Seorang ibu tiri yang kejam, hobinya menanggalkan kain anak tirinya selain kain lakinya. Dah terbiasa dia rasa seronok pulak. Dia melebarkan hobinya dengan menanggalkan kain orang orang kampung. Hebohlah satu kampung 'Lari..lari... Penanggal'. Bila dia melihat sesuatu yang menarik seperti kurap, panau, kayap dan anu...dia pun mengilai semahunya.

7. Hantu Pocong - Berasal dari Puchong. Nama sebenarnya Amat Garpu Bin Mat Sudu. Dia ni suka sangat menipu, senang cerita... kaki cong le. Bila dia mati terlompat lompatlah dia, nak pergi cong orang. Pucong! Pucong!

8. Hantu Kom-Kom - Berasal dari Hantu Komputer,macam ko rang yang suka main Komputer surf internat sampai 24jam hingga tak ingat dunia..disebabkan suka main komputer hingga mati pun depan komputer.....komputer,komputer.akhir sekali di sebutlah hantu Kom-KOM..shortcut dari Komputer jadi ler KOM..sahaja...samala macam korangggg!!!! hehehe...

(Lawak 18sx) Sosej dan Lembu

Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, x pernah lulus, akhirnya bapak dia dah x sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu, terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.

Sepanjang perjalanan dari airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu)

Si anak dah rasa x best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi. So dia ckp dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau x, kat Amerika sekarang teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej x payah nak sembelih lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej....

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku 32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor... menyusahkan plak tu...

Fireman Sex

A FIREMAN came home from work one day and told his wife, 'You know, we have a wonderful system at the fire station:

BELL 1 rings and we all put on our jackets,
BELL 2 rings and we all slide down the pole,
BELL 3 rings and we're on the fire truck ready to go.

'From now on when I say BELL1

I want you to strip naked.
When I sayBELL2
I want you to jump in bed.

And when I sayBELL3
We are going to make love all night.
' The next night he came home from work and yelled
'BELL1!' The wife promptly took all her clothes off.

When he yelled 'BELL 2!', the wife jumped into bed.
When he yelled ' BELL 3!', they began making love.

After a few minutes the wife yelled 'BELL 4!'
'What the hell isBELL4?' asked the husband?

'ROLL OUT MORE HOSE,' she replied '

YOU'RE NOWHERE NEAR THE FIRE.'

TIPS MENGELAK JANGKITAN SELSEMA BURUNG (H1N2)

Info ini ditujukan bagi kaum lelaki ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa ada burung. Bagi mereka yang tidak ada burung juga digalakkan membaca panduan tips ini sebagai langkah berjaga-jaga, kerana jangkita burung ini amat berbahaya, lebih-lebih lagi kalau burung itu dikategorikan jenis burung yang liar dan ganas.

Berikut ini panduannya:

1. Jangan bermain dengan burung.. Kerna burung banyak JENISYE...

2. Jangan memegang burung atau digaru (terutama di khalayak ramai).

3. Biarkan burung berada dalam sangkarnya.

4. Jangan sekali-kali dibiarkan sangkar burung terbuka.

5. Jangan biarkan burung masuk ke sangkar lain.(merbahaya..)

6. Apabila burung dalam keadaan tidur biarkan ia tidur, jangan sekali-kali ditarik

kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung akan bangun sendiri.

7. Jangan mencabut/mencukur bulu yang ada disekitar burung

(supaya burung tidak kelihatan lucu....)

8. Jangan sekali-kali menghisap kepala burung (dikhuatiri burung akan menjadi

mual terus muntah ....)

9. Jangan suka main pintu sangkar, ditakuti burung akan tersepit!!!

10. Paling penting..jangan masukkan plastik ke kepala burung.....tak rasa apa-apa beb....!!!

Malu

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak nak ke mana?"

Si mamat menjawab ringkas, "KL". Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya. Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau ???" Beliau meneruskan perjalanannya.

Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?" Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji aku?" Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak" Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi.

Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?" Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta. Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalu meneruskan perjalanan

Double dose of Viagra

A man went to the doctor’s office to get a double dose of viagra. The doctor told him that he couldn’t allow him a double dose.

“Why not?” asked the man.

“Because it’s not safe,” replied the doctor.

“But I need it really bad,” said the man.

“Well, why do you need it so badly?” asked the doctor.

The man said, “My girlfriend is coming into town on Friday; my ex-wife will be here on Saturday; and my wife is coming home on Sunday. Can’t you see? I must have a double dose.”

The doctor finally relented saying, “Okay, I’ll give it to you, but you have to come in on Monday morning so that I can check you to see if there are any side effects.”

On Monday, the man dragged himself in; his arm in a sling.

The doctor asked, “What happened to you?”

The man said, “No one showed up.”

Pengalaman Pertama

Sebaik sahaja Linda baring, dia mula merasakan otot-ototnya mula menegang. Linda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi lelaki itu enggan menerima alasan Linda bahkan semakin merapatinya.

Lelaki tersebut bertanyakan adakah Linda takut. Tetapi dengan berani Linda menggelengkan kepala. Jari- jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat Linda mengerang. Tetapi lelaki tersebut masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan.

Dia merenung jauh ke dalam mata Linda dan mahu Linda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi lelaki. Dia terus tersenyum dan Linda memberi lebih ruang masuk kepadanya. Linda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar Linda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin Linda merasakan tisu-tisunya koyak!.

Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Lelaki tersebut merenung kepada Linda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?.

Mata Linda direnangi deagan airmata tetapi Linda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi Linda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian Linda merasakan sesuatu memancut dan lelaki itu mengeluarkannya dari Linda. Linda terbaring dengan wajah yang pucat. Lelaki itu menghamparkan sekuntum senyuman kepada Linda dan mengatakan Linda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Linda hanya tersenyum tawar. Ini juga adalahpengalaman pertama Linda.

Dengan senyuman yang tawar Linda pon mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut giginya.

Making A Bet At A Bar

Two guys were in a bar, and they were both watching the television when the news came on. It showed a guy on a bridge who was about to jump, obviously suicidal.

"I'll bet you $10 he'll jump," said the first guy.

"Bet you $10 he won't," said the second guy.

Then, the guy on the television closed his eyes and threw himself off the bridge. The second guy hands the first guy the money.

"I can't take your money," said the first guy. "I cheated you. The same story was on the five o'clock news."

"No, no. Take it," said the second guy. "I saw the five o'clock news too. I just didn't think the guy was dumb enough to jump again!"